怎么用笑话表白笑话搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑话-舌战群儒之IT篇
  却说鲁肃、孔明在长安大戏院辞了玄德、刘琦,坐电梯望写字间来。二人在电梯中共议。鲁肃说:“待会见了公司总裁,可别提曹操网站兵多将广,又得了拿屎待客的IPO哦。”孔明一撇嘴:“咱是什么人啊…”说话间,已到公司大门,鲁肃请孔明先同前台妹妹聊会天,自己找公司总裁孙权去了。孙权正在同诸位CXO在开会,听说市场总监鲁肃回来了,赶紧问:“子敬去探得怎样?”鲁肃说:“孩子没娘说来话长啊。”孙权打开OUTLOOK将曹操的收购意向的EMAIL给鲁肃看。大致内容如下:“操听命于VC,奉钱伐罪。旄麾南指,网站莫不束手,嘉里之民,通通望风归顺。今统美刀数亿,带宽千兆,欲与将军会猎于光华长安,共伐骚狐,同分股票,永结盟好。幸勿观望,速赐回音。”鲁肃问:“您老觉得…?”孙权神经质地动着鼠标并不答话。运营总监张昭说:“曹操钞票多多,CNNIC排名第一,实在是难以抗拒你的容颜哦。给我一个拒绝的理由先?”众CXO皆曰:“子布之言,正合天意。”孙权深谙沉默是金,开始把玩在美国白宫购得的正宗古巴哈瓦那GOOD-TASTE雪茄。张昭又说:“我看不必多疑。如果并购,咱们公司员工…”孙权依旧低头不语。
  闷了一会儿,孙权拿了杯子出了会议室,鲁肃说空调太冷,跟了出去。四下无人,孙权拍着鲁肃的肩膀,分给一枝雪茄,说:“你丫倒也说话呀!”鲁肃受宠若惊,急欲表白:“刚才那帮鸟人,害你呢!您怎么能随随便便就把公司给卖了呢?公司里别人都可以,您可就不行啦。”
  “说来听听?”
  “公司卖了,象咱这样,慢慢混也是个什么O啊;您老干嘛去呢?顶多是个董事,要车没车,的票还没得报,连个PPMM都没得跟,岂不太不爽了?大家都有小算盘哦…”
  “他妈妈的,还是咱哥俩好!可是操这厮刚在拿屎待客上市,又吞并了诸多网站,恐怕…”
  “我刚才路过楼下骚狐,把诸葛瑾的弟弟诸葛亮找来了,你看看他怎么说。”鲁肃心想,到长安大戏院喝花酒的事就别提了,公司财政正困难呢,省得孙权听了心疼,分心。
  “那个什么卧龙睡上铺先生来了?”
  “现在估摸在外面技术部的机器上CHECK MM的EMAIL呢。”鲁肃知道,孔明没什么MM,八成在看操网的新闻频道。
  “那还不快把他请到忠义堂杀杀那帮鸟人的嚣张气焰,我就不去了。”孙权心想,做好REPORT把VC对付了先。
  鲁肃连忙去找孔明,在技术部寻了半天,结果在总裁办公室外面找着了。正陪助理MM聊得热火朝天,互留手机相约七夕呢。鲁肃暗叹:“世风日下啊,孔明这呆头鹅也开始B2B,泡MM了”
  到了会议室。一班CXO二十余人,一水公司LOGO的棉质T-SHIRT,怕是某次活动没发完的。鲁肃介绍说,总裁依据在美国读MBA时教授先生教导的理念,要求统一着装,据说有助团队精神,同时防止自然资源浪费,可见是个环保主义者。孔明逐一相见,各问姓名。交换完名片,坐于客位。张昭等见孔明丰神飘洒,器宇轩昂,帅哥气十足,很不以为然。
  张昭首先发言:“听说孔先生自比丁磊。真的吗啊啊啊????”
  孔明:“啊你个头啊,啊,咱自比丁磊怎么啦?咱还没自比逼儿?该死呢!要说那是刘备太臭,没兵没将,我有什么办法?多亏了咱还会上市,这个你行吗?就知道在这坐着发依妹儿,咱们楼上楼下的老邻居,也没看你给咱提供啥PAGEVIEW的说。”
  这一篇言语,说得张昭并无一言回答,红了脸擦黑板去了。心里暗道,这小子嘴巴这么厉害,怎么以前去骚狐没见识过,哪天把他挖过来,唉,股票期权现在是骗不了人啦。
  座上忽一人抗声问:“曹操那么多PAGEVIEW,你就不怕?”
  孔明视之,乃技术总监虞翻也。
  孔明说:“曹操号称百万PAGEVIEW,水分大着呢,咱虽然不多,但以一当十,都是咱狐扯来的忠实用户,乘以10也和曹操差不多啦。”
  虞翻不能对,自己网站的用户还不多半是以手机为诱饵请大一学生们注册的,埋头在卸掉了软驱的偷食粑笔记本上做会议记录。果然技术总监,键法奇快,非独孤九键可比,都是在聊天室练出来的。
  座间又一人问:“孔明是不是想学苏秦、张仪呀?”
  孔明视之,乃市场部步骘也。
  孔明:“是又咋啦。你也配谈苏秦、张仪?!!人家苏秦揣着六个跨国大公司的总裁章,张仪也两次被某国际知名投资机构俜为资深顾问,请问您老先生是…”
  那步骘只是个部门经理,顿时默然无语。他没有雪茄可玩,纸烟又太软太细没什么好玩的,只好象个中学生似的转笔。
  忽一人问曰:“孔明以为操是个什么样的人呢?”
  孔明视其人,乃薛综也。
  孔明:“曹操乃工贼内奸也,又何必问?”
  薛综:“这话就不对了。INTERNET传世至今,天数将终。现在操大康(CaoDotCom)已有天下三分之二,人心所归,皆以为门户,敢问先生IE首页可是http://dailynews.cao.com.cn?”
  孔明厉声曰:“薛敬文说出这种话实在让人心寒啊!难道贵公司员工不把自己的网站做自己的首页么?现在曹操跑到拿屎待客上市,走资本主义的尾巴路线,而且洋钱都让鬼子赚跑了,如此篡逆之心,天下有人民币而无美刀之士所共愤。你的立场都站到哪里去了?还是回家多学学实践论和矛盾论,没受过三讲教育的人,跟小MM聊天去吧。”
  薛综满面羞惭,不能对答。他那套和小MM聊天胡搅蛮缠打情骂俏的本事被孔明这么一说,倒也拿不出手了。
  座上又一人应声问:“操可是名门望族。你家刘备虽说出身中国的MIT美国的清华德国还是美国的?待考,克来顿,不过是在建国门外面玩了回滑板,和中关村卖光盘差不多,也称什么数字英雄。哪有人家根正苗红?”
  孔明视之,乃陆绩也。
  孔明笑曰:“根正苗红又咋啦,那更不应该反社会主义。我家刘备虽然玩滑板,但志向远大。你丫一个偷公司鼠标垫回家自己用的毛头小子,懂啥?”
  陆绩语塞,赶紧缩回双手,上面戴了他在COMDEX CHINA 2000展览会上用IBM工程师赠给他的名片换来的CISCO手表呢。感觉自己夕阳武士的形象全给毁了。
  座上一人忽曰:“孔明强词夺理,不必再言。请问孔明常去哪个BBS,发过什么帖子没有?”
  孔明视之,乃严峻也。
  孔明:“什么BBS,聊天室之流,都是骗小MM们的FOCUS和FEELINGS的FOOLISH举动,舞文弄墨安能兴邦立事?”
  严峻低头丧气而不能对,心想:水母青蛙这样的BBS丫的想来也不放在眼里,俺只是区区一副版主,而且不是什么谈情说爱,飞跃重洋这样的热门版,唉。
  忽又一人大声曰:“我知道你这种只会说大话的人,写不出论文,可能连学位都没拿到呢,也不怕在座的洋博士们笑话?”
  孔明视其人,乃汝南程德枢也。
  孔明:“没有又咋啦?鲁迅有学位么?钱钟书也没得博士论文的作。Lea Mating(李梅亭),就是围城里那个头薅得跟葛优似的,各著名学报上发的兼职广告都没你发的PAPER多,还不是一样混了个主任。”
  程德枢不能对。他熬了个冷门洋博士回来,盼着回来在B大做个学术带头人,可是专业实在太冷,没什么经费,还不如来网站混呢。
  当时还有张温、骆统二人想发言。忽一人破门而入,媚声说到:“孔明可是当世帅哥,数字英雄的开路先锋,你们这些人在聊天室斗嘴上瘾了,空谈误国啊。诸葛DD,过来过来,可有GF没?二天给你绍介一个先。”众视其人,乃零陵人,姓黄,名盖,字公覆,现为公司财务总监。
  此话一出,顿时勾起诸人心里永远的痛。以下辩论MM不宜,进而少儿不宜,逐步沦为大学男生宿舍卧谈会里的糟泊毒草,侃到兴头上大家早就忘有个什么操大康的事了。
  纯为搞笑而作,没有下回分解
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幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者:李方   广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现,自从三年前超龄退团,我再也 没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是,但它本质上是蓝领工人的节日。 这促使我思考生活中的男女不平等问题,我是指男人面对的诸多不平等。   这是一个严肃认真的问题,我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲:某电台 台长调查收听率,他在周末晚上黄金时间打电话给许多人,结果发现,百分之九 十的男人正在收听妻子的唠叨。
  〈从学生时代开始〉   大概在初中二年级的某一天,我突然发现,班主任把秃小子们统统轰出教室, 留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生,不忿之下还趴在窗跟学过 狗叫。不久以后,每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年,我才明白, 班主任是在对女生进行青春期教育,棉坐垫则是为经期保暖而预备的。   女生独享“青春期知情权”,这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后, 男生也开始遗精,但有谁告诉过我们应该怎么办?从来没有人。社会对男性缺乏 这方面的关怀,因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。   女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不 能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了,因为这个现象越来越普遍。实在是,现 行教育机制有利于女生,今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉 的自信心,要在工作中花很大力气才能找回来。请注意,不是“重新找回来”, 因为他们可能从来都没有过。
  〈关于衣服〉   女人穿男装叫“酷”,男人穿女装叫“有病”,甚至叫“易装癖”。   祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情,男人穿女装那叫“以妾妇事之”,属于 打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战,诸葛亮就派人送去女装去 羞辱他。   衣服是好东西,而男人竟有一大半不能穿,实在遗憾。一般来讲,女装又便 宜又好看花样有多,男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人,还自称这叫“品质”, 但法律上可曾规定那块料子不准女装使用?那种上浆方法对女顾客禁止?   甚至,女人穿少点叫“性感”,男人则会被蔑称为“卖块儿”,离挨揍不远。
  〈看看商场的一楼〉   我看见大商场是这样的:一楼化妆品首饰,二楼女装,三楼女装加童装,四 楼男装,五楼家具电器,六楼餐饮。七楼……要是有七楼,埋我在此。   我梦想中的大商场是这样的:一楼男装运动器材,二楼家电,三楼餐饮游戏, 四楼女装,五楼设置巨大镜子一面,女生到此,皆欣然色喜,惊叹减肥有成。当 然,这恐怕永远只是梦想,因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。   我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前,有的工厂为女工辟出了喂奶室; 一百年后,有的商场开始为男性辟出休息室,享受某种儿童待遇。女权主义不是 说吗,你越关照我就是越看不起我。今天,男权主义完全可以引用这句话。   家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中,这从大商场的格局设置已经完 全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人,商家对此毫不含糊。陪女友或太 太逛商场的三部曲,胖的拖瘦,瘦的拖垮,男人在此已处于绝对的附庸地位。
  〈赞美〉   女性更容易得到赞美,好看叫做美丽,不好看叫做可爱,脑筋好使的叫做聪 明,笨也笨得温柔。而且,女人被表扬时有翘翘尾巴的权利,就像挨批评时可以 哭鼻子。   社会习俗对男人吝于赞美,你好,是你应该,你还应该更好。男人甚至被迫 花钱买表扬,并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里,王语嫣见慕容复 使出一招夜叉探海,虽然偏了几寸,仍是大声叫好。金庸就此写道:因为是心上 人使出来的,总不免宽打几分。可见,如果不是心上人,挑他的刺儿还来不及呢。   古云:棍棒出孝子,可没听说过棍棒出烈女。   女人在好好好中进步,男人则在不断遭受脑震荡中前进。
  〈追星族和性骚扰〉   女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲,男生只能把自己喜欢的 女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏 厥过去,男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总 是诗,男生追星会被恨铁不成钢,你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。   由此,女人有权大胆表白,男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公 室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼,拍拍肩膀是性骚扰。 当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰,更有甚者,还准备把直视超过五秒钟 定性为性骚扰,好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校 吗?我看也应该分男公司和女公司,至少公司内部要分男部和女部,然后展开热 火朝天的劳动竞赛。   大帽压顶,男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏, 对不起,我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利,连法律都以为天经地 义,因此不曾写进任何条文,比如眼睛可以看东西,却偏偏有人主张直视超过五 秒钟即性骚扰,鄙人只好奋起控告她侵犯人权。   “你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
  〈中等成功〉   有所谓“中等美女”,也当有“中等成功”。   如果我说女人更容易成功,定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容 易取得中等成功呢?的确是这样的,在这方面女人的性别优势体现出来。人们对 女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨,至少在三十岁以前,往往比同龄 男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了,我不排除男性社会对她们的歧视 和偏见,但女人自己呢?当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候,男人 们则可能正在讨论一张报表的画法。   男人,要么“一飞冲天”,要么“大器晚成”,至于一步步积功上升,多半 会被认为是平庸无能的同义词。也就是说,社会习惯不倾向于认同男人的阶段性 成功,而只问最后的结果,是谓“成者王侯败者寇”。特别是,男人在三十岁以 前,在与同龄异性的竞争中,往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然,它来 自女性学生时代形成的优势。   但无论如何,社会对男性成功的标准,要比对女性苛刻。
  〈男人打肿脸充胖子〉   当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是,在一个女性尚未完全解放的 社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是,男人不要打肿脸 充胖子。一个最简单的例子,许多男人说,我怕老婆是因为我爱她。你要是信这 话,跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。   男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常 比同样带红箍的老大爷更勇敢些?因为她们意识到自己的女性地位,一旦与任何 男人掰扯起来,天然都先占到三分理,自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女 斗”,大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。   一个警察过来了,多半是个男警察,问了问情况,一般会说:“你是男同志, 让一步又怎么啦?”这纯属精神胜利法,但的确是男人之间的语言。男人在这种 事情上总是抱着息事宁人的态度,因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。   比如说,当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候,会想:这已经不错啦。 他本能地不愿再想下去:这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不 是吗?  
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爱情幽默爆笑笑话-一生中最经典的话
   大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。     于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,他彻夜难免,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。     第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。     他递给姑娘一张纸条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?     女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?”     接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话:“你先走吧。我还有几页书没看完。”     从此以后,他在学校里再也没见过那个女孩。
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爱情幽默爆笑笑话-英雄救美后遗症
  背景:算是英雄救美吧,她遇到车祸,他救了她,两人因此相识,并经常在 Q Q上聊天。突然有一天,他对她说,他爱上她了,这让她措手不及。可是她对他真的爱不起来,面对他每天必说的“我爱你”,她很难为情……   女:你知道吗?你喜欢我是个错误。   男:一个人犯错误并不难,难的是一辈子都在犯,并且不肯改正。   女:你这样的想法很傻,真的很傻!   男:不,我绝对不傻,我被聪明误了一生。   女:因为聪明,所以发现长得不怎么样的我也值得爱?   男:是的。我因此很恨我老爸老妈,他们给了我一双太善于发现美的眼睛。   女:看你又开始臭美了,记得你以前说是因为没事做才开始找我聊的。   男:快别这样说,不然我又开始恨上帝了。   女:为什么?恨上帝是一件很愚蠢的事。   男:上帝创造男人是为了使他孤独,而创造女人是为了让他更孤独。   女:别跟我讲这些模棱两可的大道理,我不喜欢听!   男:那你喜欢听什么?我每天说“我爱你”,你又抱怨都是些现话。   女:如果没有别的,我宁愿听那些现话!   男:是你自己说的哦,我要开始了―――我爱你!!   女:随你说吧,反正我已经强调过很多次了,我不爱你。   男:现在不爱没关系,我可以给你时间,你要多久我给多久。   女:没用的,时间只能让我越来越感觉你在纠缠我。   男:纠缠有什么不好,死缠烂打里出爱情嘛。   女:我现在很后悔当初被车撞,更后悔被车撞了后被你救了。   男:后悔个啥啊?在女人面前,有危险要救,没有危险制造危险也要救。   女:那我求求你去救别人一次吧,我看见发生车祸时可以免费给你报料。   男:跳进你这个火坑已经够我受的了,你难道还想我跳进另一个火坑?   女:我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会静静地闭上眼睛。   男:伤心啊,你不爱我就算了,怎么可以这么残忍地对我啊?!   女:懒得跟你磨蹭了,我先忙别的去,你一个人好好呆着吧!   男:别走啊,我还有话跟你说啊,我爱你!   女:对不起,你的表白无效,有耐心请重试!(自动回复)   男:我爱你,真的爱你啊!   女:对不起,你的表白无效,有耐心请重试!(自动回复)   男:你不相信我爱你是吗?我妈可以作证的啊!   女:对不起,你的表白无效,有耐心请重试!(自动回复)
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爱情幽默爆笑笑话-移情别恋
  男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。
  小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”
  姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把萨料拉的住址告诉我。”
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爱情幽默爆笑笑话-移情别恋
男女二人在大街上邂逅,很快便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,虽然我不如我的朋友阿伟潇洒,又没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却爱我,这怎么能不令人感动呢!我一定爱你一辈子,永不变心。” 姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你真诚的表白和坦率的诉说,令我敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,能把阿伟的联系方式告诉我吗?”
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爱情幽默爆笑笑话-移情别恋
  男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。   小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”   姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把萨米拉的住址告诉我。”
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综合幽默爆笑笑话-恐怖分子招聘流程
A:如何具备恐怖分子身份 申请表范例 姓名:  (请在您喜欢的名字前打勾) []拉登 ONE  []拉登 TWO []拉登 DOG []拉登 9587 []拉登 PIG  []拉登 GOAL []拉登 ETC 
年龄:  (如没有把握,可以大胆猜想)
性别: []男  []女  []无法确定
鞋子大小:左脚――  右脚――  中脚――
曾从事职业:(在方框里打勾) []肮脏的政客  []有爱心的杀人魔王  []智商低的性交机器  []恐怖组织的无业游民
配偶名: 第一配偶名: 第二配偶名:
情人的名字: 第二情人的名字: 情人集团的番号:
与目前配偶之间的关系: []姐妹 []兄弟 []姑姨 []母亲 []父亲 []女儿 []儿子 []宠物
在你家里生活的儿童数目: 属于你自己的孩子数目(如果确知的话):
父亲名: 母亲名: (如无法确定,请留空)
教育程度(请打勾) []1年级 []2年级 []3年级 []4年级
你的汽车制造年份:194―年 你看见飞碟的次数: 你看见猫王的次数: 你看见猫王在飞碟上的次数:
文身: []左臂 []右臂 []背部 []胸部 []颈部 []额头 []左腿 []右腿 []臀部 []阴部 []上述所有地方 []如果没有,请到前台领取文身登记表
目前所属组织: []巴解  []3K党  []3合会  []武当派 []美国泥坑摔交协会 []美国环保主义者协会 []麦当娜歌迷会
有否被逮捕过:(请在选项前打勾) []有
过去一年里被关押的时间: []1――5个月 []5――10个月 []10月以上 []记不清楚 曾有过的犯罪史: []有妻徒刑 []重婚罪 []重量级刑事罪 []目前在押,无法填写本项
请给下面句子打上标点: 从来没有救世主一切都是无政府天若有情天会老人间正道消灭光
[谢谢填写改变自阿拉巴马洲驾驶证申请的恐怖分子身份申请] 请在下面签字,证明以上信息完全准确无误,并具有法律效用__________(在此处签名留念)
B:恐怖分子进级修养 [亲爱的恐怖分子同志,假如你已经填好了上面表格,那么此时你已经具备了基本恐怖身份,下面的问题回答将得出你的恐怖指数,然后我们会尽快将恐怖职称寄到你家里] 1)你经常订阅的杂志有: []犯罪与心理健康  []环球地理杂志  []使您跑得更快系列丛书   []飞机驾驶手册   []欧美文艺   []飞碟探索   []道路与交通   []花花公子
2)你有两枚圆型炸弹要带上飞机,你将用何种方式藏匿: []买一个胸罩戴上 []植入左右臀部 []买一匹骆驼,植入驼峰里 []请税务人员挤压一下,装到口袋里
3)你发现突然有一个FBI出现在你面前要逮捕你,你觉得最能掩饰自己的开场白是: []您吃了吗? []对不起,我没有零钱 []看来我不应该来 []你有权让我保持沉默 []天哪,终于被捕了
4)你觉得对一个7岁的孩子最恐怖的行动是: []杀了他 []杀了他的狗 []抢走他的棒棒糖 []告诉他他是国家的希望,而他现阶段的表现很糟糕
5)假如有人用恐怖分子来做比喻,你认为最合适的比喻是: []人渣 []猪 []狗 []新鲜的蛆 []SHIT []隐形的袖珍政客
6)下面人物,你喜欢选用谁作为你QQ的头像: []安东尼霍普金斯 []尼古拉斯凯奇 []牛魔王 []宫雪花
7)你看过最好的恐怖片是: []沉默的羔羊 []惊声尖叫 []女巫布莱尔 []群尸玩过界 []笑傲江湖
8)假如警方发现纽约惨案的飞机驾驶员是你,你会: []自杀 []努力工作,赚到钱了再盖两栋世贸大厦 []表示很遗憾 []烂命一条,随他们怎么办了
9)请在此处填写一句话,对你曾经伐害过的生灵表白你的心声话_________
(假如上述问题你都完整回答,请在下面填上你的恐怖指数) 你觉得你应该获得的恐怖指数_____ 备注:假如您已经填写完您上述所有问题,我们不得不遗憾地告诉您,您没有被恐怖组 织录用。本组织不招收有文化、能耐心回答他人问题、有人的理智、有一定恻忍心的从 业人员。谢谢您来应聘!
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